《校園裡的阿德勒》小佑的行為進步記—母親改變的勇氣，女孩改變的動力
陳淑芬
緣起
瑞珠老師在113阿德勒年會中Q&A的回答：
「沒有問題學生，但是有困難或挫折的老師和父母，每個父母都想當稱職的父母，協助父母在能力上建立起來，讓父母感覺自己是有能力的，提供她們勇氣，而不是看到她們的問題，找回家長的有能感……讓家長去抱怨她們的小孩……。」
如果以下的處理方法能夠有一些成果，楊老師的這番話一定在我心裡長出了不少的勇氣……
關於小佑
1. 優勢：上課專注、認真，寫作業態度積極，對學習很有興趣。
2. 錯誤目標行為：
(1)容易生氣，對同學的態度不太友善，比較容易關注同學的缺點或過失。
(2)不容易原諒同學的過失，常會跟同學爭吵，容易跟同學有衝突。
(3)在教室沒有人的時候、午休時，或同學沒有注意時，會拿走同學的物品，這個物品的屬性很廣，從形狀稀奇的訂書機到一般的抺布有都有可能，我抽屜裡自己裁的愛心型紙片也是其中之一。看起來她想拿的物品不一定是她需要的。
3. 我看到小佑有好多的生氣情緒，也覺得小佑的生氣情緒好像不太會聽她的話，常常跑出來影響小佑，當生氣情緒常常佔有小佑的內心時，小佑就很難和同學相處了。
4. 她內在有很多生氣情緒，外在有拿別人的東西的行為，再加上有時她會童言童語的說著她很怕拖鞋，因為媽媽會拿拖鞋打她。從她冰山上的行為，我能感受到她冰山下面因其私有邏輯產生的觀點和壓力。我想我需要邀請家長一起來合作，對小佑應該會更有幫助。
和小佑父母一起合作
第一次發現小佑拿了同學的東西時，我邀請小佑的媽媽來教室談話，我跟小佑的爸爸媽媽聊了三個多小時。小佑的媽媽是一個很有責任感的媽媽，對老師非常的有禮貌，也對小佑會偷東西的行為感到很內疚，對孩子來說是一個比較權威型的媽媽；小佑的爸爸比較寬容民主。
1.父母對孩子的重視減緩了我的緊張
本來只有邀請媽媽，沒有想到爸爸也一起來，一方面有點緊張，因為對父親角色的偏見，覺得爸爸的角色好像都比較權威，不容易動搖他們的想法，加上我自己的自卑感，對於跟爸爸一起工作會總是有一些擔心自己能力不足；但看到小佑父母撥空一起來關心小佑，我可以感受他們到對小佑的重視，因此緊張感也慢慢消失了。
2.先說孩子的優勢，再說我的觀察
我先向父母說明孩子的優勢之處，然後再將小佑偷東西的狀況盡量使用不帶情緒性的語氣來表達，再告訴父母我的觀察：孩子心中似乎是有一些壓力的，偷東西的行為可能是在釋放她的壓力。
我一方面小心翼翼跟小佑媽媽說我的猜測—媽媽比較常用責備的方式管教小佑，一方面也擔心小佑媽媽會因為小佑的童言童語而受傷或是生氣；但當我說完我的猜測後，我看見小佑媽媽靦腆的嘴角微微上揚，我想小佑媽媽感受到的應該是更多的不好意思，而不是受傷或生氣。
3.偷東西的原因
我開門見山地跟小佑媽媽說打罵的副作用，也準備了一些資料讓她們參考。
孩子有壓力源可能就會偷東西，如果我們只是要去改變孩子偷東西的行為，那就像打地鼠一樣，打完這個洞，地鼠又從另一個洞跑出來，永遠打不完。對於這樣的孩子，我們不能再用責備或者是打罵的方式來禁止她偷東西的行為，用這個方式只會讓她害怕，不會讓她改變，甚至會因為我們的阻止和責備，小佑偷東西的技巧會越來越厲害，越偷越有策略。
4.治本
相反地，她之所以會這樣拿別人的東西，可能是內在有一些錯誤的私有邏輯、受傷的情緒，或者是需求的部分，我們需要去看她冰山下面的行為，那有可能是她的壓力來源。
治本的方法是去阻斷她的壓力源。
媽媽的表情讓我知道她明白了我的意思，很感謝小佑的媽媽才第一次的談話就被我說服了，她覺得不應該再用責備、打罵的方式對待小佑。
5.回到媽媽自己
我們的談話內容不再放在孩子偷東西上面，而是回到了媽媽自己，媽媽也跟我分享了她的成長經驗，我看到媽媽在覺察當中很真誠坦白的靠近了自己內在的小孩，她也發現那個內在小孩會影響她對孩子的情緒還有管教方式。
6.打預防針
我也跟她們說的小佑不會因為我們不打她、罵她，她就不會再偷東西了，但是會因為我們的改變，她的偷東西行為也會漸漸的的減少，並且消失。
第二次偷東西
事隔不到兩個星期，小佑又拿了同學的東西。這次不但拿了別人的東西，而且還對我說謊，也對媽媽說謊。
這次我仍約了媽媽，媽媽也約了爸爸。小佑父母親仍然一起來關心。
媽媽說她聽了先生和我的「預言」–小佑還會再拿別人的東西，已經有心裡準備了，只是沒想到這麼快就又發生了，所以她覺得很煩躁，也很無力，孩子怎麼又做了這件事情。但這一次小佑媽媽沒有責罵小佑，也沒有打小佑。
1.小佑偷了東西，也說謊
小佑不但拿了別人的東西，而且還對我說謊，也對媽媽說謊。媽媽沒有打小佑，小佑卻跟我說媽媽打她，而且還說要把她趕出去；小佑跟媽媽說東西還給同學了，但其實是拿到學務處的失物招領處。
2.我的內在的調整
在我心裡我並沒有因為孩子再次偷東西的行為，和說謊的行為而生氣，我只是更深刻覺得小佑內在有很多錯誤的私有邏輯和受傷的情緒需要釋放，我需要調整自己的心情，讓她能安全地釋放出來，並且讓小佑知道我依然相信她，小佑能感覺安全，便不會再對我說謊。
3.我的做法
(1)不責備：我沒有責備她，還叫媽媽不要罵她。
(2)後果：為偷東西的行為負起責任。把東西還別人、道歉(自然後果)、不能下課(邏輯後果)。
(3)鼓勵：鼓勵小佑勇敢的承認和面對，向同學道歉時的誠意，遵守信用和約定。
(4)我訊息的使用：她第一次偷東西時，後果是物歸原主，慎重的跟同學道歉，以及下課時站立反省；但下課時，她總是趁我不注意，離開教室跟同學玩耍了。
第二次偷東西後，我用「我訊息」告訴她我的處理方式和我的失望，果然她就感受到了，接下來的兩個星期她都很負責任、很認真的站立反省。此時，我也趕快鼓勵她的守信用和負責任，還有認真站立反省的態度。
4.媽媽的無助和進步
小佑媽媽雖然曾經是用責備的方式在對待孩子的媽媽，但是她知道「責備」的後果後，她非常的有自我覺察，而且她自己的改變也非常的快。
第二次的談話中我看到的小佑媽媽的進步，媽媽沒有繼續責備小佑，雖然媽媽也不知道該怎麼辦？
我想小佑沒有被責備，還看到媽媽在她做錯事時態度的改變，她內在的情緒壓力變小，就會有多出來的心理能量看到自己的行為不適當，她錯誤的私有邏輯也產生動搖，有多出來的空間去思考該怎麼調整自己。
5.「相信」會增加孩子對自己的控制感
媽媽說她會問小佑：「還有沒有再偷同學的東西呢？」我跟媽媽說這樣的問話可能會是個負增強；也會讓小佑覺得我們不相信她而產生挫折感，這個挫折感也會變成孩子內在的一種壓力。
我跟小佑媽媽一起勉勵，當我們調整我們自己之後，仍要相信孩子，即使孩子還是會再拿別人的東西，但是因為我們相信她，這個「相信」會讓她下次再做這個行為的時候自然產生一些內疚感和控制感，她偷東西的行為會越來越少，最後她能控制自己的想要，靠自己的自我控制力量，不再偷東西了。「相信」不只是一個祝福，還會增加孩子對自己的控制感。
跟媽媽的互動
媽媽的回饋：
有老師另一個角度的剖析，讓我可以更明瞭不論是育兒或對人處事都應該用更理性的方式去了解和面對並解決問題，謝謝老師讓我用不同的觀點角度去看待事情。老師您散發出令人安定、安穩的氣息和氛圍，所以我就自然而然說出平時不會說出的內心深層且真實的心裡話。我先生說老師您對小佑的寬容，給予小佑學習錯誤的機會，讓她很感動！也很幸運能遇到您這麼好的優質教師。我和我先生會繼續努力，在育兒的教育之路和小佑一起彼此學習成長，希望可以越來越好，親子關係也可以越來越緊密，真的非常謝謝老師上週五特地撥空跟我們見面訪談，讓我頓悟！
我在慢慢努力學習中，很高興有好的變化，也很高興能被老師稱讚，我會繼續加油，努力成為更好的樣子，更謝謝老師對我和小佑的關心與重視，非常感恩和感謝您。
謝謝老師如此注重我和小佑，時常鼓勵我，跟我分享許多正能量的話語，也常給予我加油打氣及勉勵，對我來說，您也是我的人生導師，教導我走向正確的方向。
我前兩天(上個星期日)有帶兩姐妹去圖書館借書，我自己也借了兩本書來看～希望可以提升一下自己……
老師回覆：
謝謝小佑媽媽跟我說這麼多，覺得又開心、又感動，也覺得小佑好幸福，有一對這麼好的爸爸媽媽在陪伴她，遇到孩子的狀況，會先反思自己，改變自己，真的很不容易。我也很感謝小佑媽媽能接受我的想法，用不同的方式來看小佑的行為，您也很了不起喔，也幫我跟小佑爸爸說謝謝喔，謝謝妳們對我的信任和鼓勵……。
小佑的改變
很神奇的是，這個孩子後來再也沒有偷東西了，跟同學的關係也明顯改變很多，以前常常會和同學吵架，挑剔同學的特質明顯轉變；更不一樣的是她每天來上學的時候表情是微笑的、開心的，和她以前進教室時默然的表情有很大的差別。現在，我常常看到小佑發出一股發自內心的喜悅神情。
才短短的二個多月的時間，小佑就有這麼大的進步，我想，能在她身上做功的，一定是媽媽的改變。
總結
1.不抱怨、不自責：
阿德勒迷人之處，是讓我能漸漸改變抱怨的習慣，抱怨父母的管教方法，對事情並沒有幫助，不但會弱化自己的能量，從念力的角度來看，抱怨也消弱了父母進步的可能性。
當不抱怨的時候，自然能長出勇氣，有勇氣挑戰自己不敢挑戰的，也更能聚焦在孩子的錯誤目標行為上。
用尊重、平等、同理的對待孩子，孩子都很樂意跟我們合作。在面臨孩子不同特質的挑戰時，不用自責，也不用責備孩子，用自己的創造性能量，去接住孩子的創造性能量。不自責、不抱怨，就會有源源不絶的創造性能量湧現。
2. 不處罰、不責備：
阿德勒神奇的地方，就是讓我遇到學生的錯誤目標行為自然而然不會想生氣，也不會只從行為表面來處理。孩子慣性的腦迴路如此堅固，雖然不處罰、不責備，對孩子施力的力道不如處罰的效果強烈，但卻是治本且長效的。一小步、一小步的改變，孩子自然就會進步了。
3. 不帶偏見：
看到孩子的錯誤目標行為，能將「行為」跟「孩子」分開來看，知道每個孩子的存在就是一種價值，不被孩子創造性的錯誤目標行為影響自己對孩子的看法，不會因為孩子讓我傷腦筋就對孩子貼標籤或另眼相看。
4. 節省能量、彼此滋養：
走在阿德勒路上的風景，和走在責備、抱怨上的風景不同，不用處理因為責備後而日益擴大的學生的問題；節省更多的時間和能量，有更多的時間自省，不用糾結在負向的人際關係或抱怨中；也因為不斷的欣賞而產生喜悅的正能量，和學生，甚至是父母彼此滋養著。