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【校園裡的阿德勒】

你感覺到孩子正在對你報復嗎！？

文：黃英瑜

小港國中專任輔導教師

在學校輔導工作中，我盡量陪伴每一個家庭去面對衝突及困難，有時候有人會問我，這些有問題的小孩，是不是都是他們父母沒有愛?

我感覺到這可能是一種武斷的刻板印象，一個一個生氣、無助、無可奈何的家長臉孔浮現在我的眼前，想起有一段令人心碎的故事：

我和小K第一次見面，就像很多時候一樣，導師鼓脹著臉把他帶來輔導處，感覺的到兩人剛剛發生過衝突，但老師要壓著一肚子氣，用比較理智的語氣與我們訴說剛剛發生的情況。大致就是老師在指導班上的午餐及打掃工作，但小K不知道為甚麼不但不配合，並且還生氣罵老師髒話，堅決不道歉甚至還將桌椅踢翻。老師很客氣地說：「他就拜託你們了」，留下小K在輔導處。

小K已經國中一年級，身高還像是一個國小學生，臉上稚氣未脫，算是一個可愛的小男孩。他不發一語地站在輔導處，也不願意說話。既然他對老師不禮貌是事實，我就當作讓他罰站一下，等待下一次可以冷靜並接觸他的機會。

我約談小K，他拿到約談單有過來，進入諮商室後我開始面臨很強大的防衛及挑戰。小K要不就是對我的關心說反話、要不就是裝睡不回答，真正有說話的時候就是在罵老師及家長，說不要他們管，自己打算要離家出走，說已經跟嘉義的朋友約好要收留他等等。

很長一段時間我沒有進展，持續想辦法要與這個孩子連結未果。但是這段時間實在太久了，主任在會議上詢問這個案的輔導狀況，我只能如實說他對我很不禮貌、給他約談單的時候他會說：「衝啥小」，過來晤談的時候也會挑釁及東倒西歪地故意裝睡不理你。主任建議既然他不接受輔導就結案了，但是我非常的堅持，我感覺到這個孩子有很深的需要。他至少沒有拿到單子不過來，我想一定會找到方法跟他對上頻率。

小K持續在班上跟老師對抗，故意不寫作業。老師要寫聯絡簿告狀的時候，小K就發脾氣罵髒話，情況一直沒有改善。我慢慢地觀察並假設小K是在報復大人，希望讓大人不舒服來展示他的權威，因此我向導師建議採取阿德勒學者德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）所發展的一系列方法，包括避免對立衝突、使用邏輯後果而非懲罰，並且以溫和卻堅定的姿態來應對。說實在話，導師因著對我的信任，很願意嘗試我建議的作法，但更多是對這個故意要找老師麻煩的孩子感到非常生氣。

我慢慢驗證我的假設，小K的爸媽辛勤工作，對家人照顧有加，父母感情很好，奶奶也會協助照顧孩子的起居。小K有一個哥哥唸國中三年級，屬於功課好沒甚麼讓人擔心的孩子，而小K就不是這樣的風格，不但注意力不集中、好動愛頂嘴、生活習慣也不好，因此在生活小事上經常被糾正。有一次奶奶叫小K先去洗澡，不要一直看電視，小K就對奶奶不禮貌、罵奶奶三字經。為了這樣惡劣的態度，爸爸回來就拿棍子修理小K；在作業上若功課沒有完成、聯絡簿上有紅字，也會被爸爸修理，因此小K才會在學校對老師發脾氣。

在小K的感覺裡，就是覺得大人都拿哥哥與我比較，我什麼都不好、大小事情都被大人罵。因為大人討厭我，所以我也要討厭大人；既然他們不喜歡我，我就惹他們生氣，不要配合他們。這是小K的私有邏輯，在這樣的情緒裡，是一個挫折沒有價值感的孩子回應世界的方式，當他看到老師被他弄生氣，當他覺得有辦法讓大人也不舒服，他內心有一種報復成功的感覺，但其實那並不快樂。

我帶著這樣的理解重新接近小K，最首要的任務，就是讓小K不要覺得我也是討厭他的大人，會挑他毛病且永遠看自己不順眼那一種大人。於是我開始不再跟小K討論為什麼被處罰，也不再討論爸媽的要求有甚麼用意等等，而是拿出抽屜裏面的白紙，問他會不會至摺紙飛機？我們默默的摺飛機，然後在走廊上試飛，這是我們之間難得輕鬆自在的互動。後來我們偶爾玩玩遊戲，偶爾可以關心聊天，關係就沒有再那麼對立。我特別跟孩子說：「不要覺得哥哥什麼都比你好，你也有很多優點，你們只是不一樣而已」。談著可能朝向餐飲科發展的未來，時間轉眼到了二年級下學期，才能有這樣的進展。隨著小K與導師及家人相處起來沒有那麼緊張了，我稍微有一些放心，但是情況卻在三年級下學期急遽變壞了。

因為小K半夜玩手機，白天起不了床，無法上學。爸爸在多次督促後脾氣起來，親子起了衝突，小K向大人報復的行為又回來了。隨著校外交友越來越複雜，報復的手段更為誇張，例如：故意在校慶的時候穿著便服，帶校外人士進來，並且在學校抽菸，故意要讓大人生氣、半夜找一堆飆車族到家中聚集，吵鬧喧嘩的聲音引起鄰居報案，爸爸也被弄得不得安寧。爸爸一氣之下趕走所有聚集的少年，把小K扭送警察局。

畢業在即，小K不但多次駕駛機車自摔，全身受傷，並且是在同一個地點、用同一種高速、壓過同一個凹洞而噴飛。我看著小K一跛一跛的跳著，繼續去找朋友、繼續鬧事，完全沒有感覺到自身的危險與害怕。失去與人的連結及價值感使小K忘記自己身上的疼痛，沒有歸屬感也讓小K失去自我保護的意識。一個孩子可以為了找朋友來陪他，偷家中的東西賣掉去請朋友抽菸喝酒、在學校偷同學的錢用來和外面的朋友花天酒地、半夜一直Call別人來陪他。所有失序的行為都集中出現，甚至還趁著爸媽出門不在家，找朋友將爸爸的轎車偷駛出去當玩具開，一路橫衝直撞後，擦撞被警察攔截。

在這三年當中，我許多次與小K的父母交流，他們是樸素且勤勞的父母，老實且規矩，對於孩子這樣的行為實在困擾不已。畢業後小K不願意升學，誇張的行徑導致小K兩次被少年法院拘留。我持續努力著，看看能不能挽回讓他走向正途，但他被交往的朋友引誘去賭博欠下債務，並且仲介他去當車手抵債，終於被警察以現行犯逮捕。我最後一次去看小K，是他暫時被少年法院放出來，家中打包好了東西要搬家。小K說爸爸和對方談和解，要賠償一千多萬的債務，所以現在要把房子賣掉，家裡要搬出去租房子。我驚訝的說：「你爸爸有沒有想不開去跳樓？」小K靦腆的說沒有，爸爸只有心情不好去喝酒。我問他：「爸爸怎麼說？」小K說爸爸有跟我說了很多。我勸小K把不法集團的人向法院透露，以此減少爸爸的損失，但這些人曾經把小K打到臉頰骨裂傷住院好幾天，因此他不敢把這些人說出來，在法院表示是自己願意從事的。我對於這樣的結果感到震驚，一度說不出話來，在無奈中也只好跟小K說：「既然如此，爸爸願意跟你一起承擔，那就好好做人、重新開始吧。」小K點點頭。

我跟小K說：「我從來不覺得你會走上這條路」，小K也跟我說，他自己也覺得不會，但後來就是被逼到。由於他已經畢業，超過我可以服務的時間，我跟小K說：「以後我沒有機會再來找你了，但你可以回來學校找我。」我期待他和爸爸好好相處，不要再互相傷害，但這必須看看造化了。

阿德勒表示人天生就有歸屬感、能力感、價值及被鼓勵的需求。人沒有辦法長期缺乏這些，所以會衍生出過度引起注意、對立爭權、報復或是完全放棄自己的情形。我對於小K因為缺乏歸屬感產生的問題行為感到惋惜，也對於爸爸一輩子努力付之一炬感到感慨，我轉介少年輔導委員會的社工繼續幫助小K，希望這些代價可以到此為止。

你是否也看到過努力惹怒大人的小孩？你是否也感受到現在眼前這個小孩，正試圖對抗你的權力？想想阿德勒在一百多年前的細緻觀察，孩子正在感到沒有連結、缺乏歸屬感與價值感，或許多一點了解，可以減少許多遺憾與代價。

註：文中角色及故事經過改編，以保護當事人隱私及權益。

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