勇氣花園季刊

  《校園裡的阿德勒》 阿德勒學校:帶著規範與歸屬的自由 林艾璇(大元國小  專任輔導教師) 　　伴隨少子化的浪潮來襲，教育部統計處學校基本統計資訊的資料顯示，112學年度6班以下規模的國小佔全台4成，113學年更將有18所國小停辦。掙扎於小校廢與不廢的決策之際，各縣市政府也鼓勵小校轉型為具有特色的理念教育學校，以增加存續的生機。為此，筆者想分享一所阿德勒理念的學校，其運作的方式相當呼應108課綱中強調的三項核心素養:自主行動、溝通互動、社會參與。 　　阿德勒學校坐落於美國佛羅里達州的聖彼得堡，已成立16年，是一所國中小學學校( K-8 school)。在校園中，學生們上午修習基本學科，下午則有主題式的選修課程，此外，他們也透過會議討論參與學校的運作、問題解決，以達成在民主的環境中學習社會化，並透過內在動機與自我調節來促進學習的目標。      　　學校強調的精神為:帶著規範與歸屬的自由。自由同時包含著遵守規範的責任，並且透過明確的規範與尊重的氛圍，也能夠為學生帶來有所適從的安全感。 自由:人類生而自由，自由的權利並非被賦予或掙得的。在校園生活中，學生都必須投入與做出決策，在過程中的學習與犯錯都協助學生了解自己與這個世界。 規範:民主社會必要的一環。每週召開一次學校會議，每個學生都有機會與責任參與公共事務，且每人都有等值的一票。 歸屬:學生始終被視為對學校有貢獻、珍視的一員。在彈性、混齡的社群中，學習施與受的課題。 　　行為準則:校園中並不推崇獎懲制度，而是依據Dr. Raymond Corsini所提出的4R’s，學生會閱讀和簽署校園期待的協議，代表願意遵守行為準則，若沒有達成則將獲致自然或邏輯的後果。4R’s分別為 責任(Responsibility):在老師的引導下，讓學生了解到自己對學習負有責任，為自己的行為負責。 尊重(Respect):對自己的尊重與對他人的尊重。 善用資源(Resourcefulness):以創意運用自身與環境的各種資源，增加自己的技能與能力。 有同情心(Responsiveness):感知與環境的一體共存，實踐社會情懷。 　　透過親師生三方共同融入在社群的合作，學生從民主學校中獲得的是 透過貢獻的機會感到歸屬。 學習是一種選擇，學習的酸甜苦辣幫助他們找到自己的熱情與興趣所在，也發現自己的能力與勇氣。 從面對學習的挑戰中獲得鼓勵和支持

Grace Lin，國小專任輔導教師，也是一對男雙寶(10歲)與一位女孩兒(6歲)的母親。因酷愛阿德勒的高瞻遠矚與直指人心，在日常生活中，自然而然地嘗試以阿德勒的理念與孩子們互動，並願意以文字的形式與大家分享，共同學習。 《阿德勒媽媽生活隨筆》扭蛋記　Grace Lin       孩子在準備睡覺前的這段時間，一直是我的易爆點。一聽到睡覺的鬧鈴響起，孩子們像是漫遊後一一回神，瞬間接收到來自身體各式各樣的訊號:想要上大號上小號、想要喝水、這裡癢、那裏痛。這些舉措，在我看來就是想要拖延睡覺，罵過、氣過，用過提前睡覺、過了睡覺時間不回應孩子的要求……等策略，但效果都不是太好。     直到有天，孩子在家裡翻出了扭蛋機，讓我有了靈感，想要以「慶祝」(阿德勒不提倡給獎勵，而是與孩子一起慶祝目標達成的喜悅)的方式試試看。我請小女兒在紙條上寫下: 「愛的抱抱」、「自由十分鐘」、「陪陪我十分鐘」、「免死金牌」、「誰來點餐」(註1)，一來和女兒練習一下注音拼音，二來女兒還看不懂國字，由她自己寫下內容才讀得懂，接著將紙條一一放入扭蛋中。然後媽媽就發布了準時睡覺的慶祝方法:在20:30前完成睡覺準備的抽扭蛋一枚。     孩子們因為期待投擲硬幣、轉動按鈕，然後聽著悅耳的兒歌送出一顆慶祝的禮物，而變得更為自發與自律，這在10歲的雙寶身上能夠很明顯且迅速地觀察到行為與態度轉變的結果，在6歲的女兒身上更多是看到改變的歷程:從一開始的散漫遊蕩，到有獲得扭蛋的機會，並且漸漸會自行設定目標，也提醒自己要努力達成，這期間經歷了大半年。然而不論快慢，我們的家其實都在邁向讓每一個成員更感到有所適從、安適、歸屬的路上。     最後，猜猜看!對孩子來說「最不稀罕」以及「最有吸引力」的禮物分別是什麼?     我們家小孩覺得最沒用的是「免死金牌」，孩子給出的理由是:當爸爸媽媽開啟責罵模式時，拿出免死金牌只會死得更慘，儘管他們從來沒有試過，但我猜或許他們的推測是準確的，也暗自佩服他們的觀察。     最受孩子們喜愛的是「誰來點餐」，能夠預約一道道可口美味的咖哩飯、pizza、焗烤義大利麵……，真讓他們開心不已，但同時也讓媽媽累歪了，為要消耗他們的誰來點餐，我又宣布5個誰來點餐可以換一次餐廳吃飯、10個誰來點餐，可以邀請祖母一起到更高價位的餐廳吃飯。自此，孩子們又解鎖了不同面向的學習:想要到餐廳吃飯，必須提供自

勇氣花園季刊 期    數：第六期 發刊日期：2024年10月 編輯整理：阿德勒心理學會刊物出版委員會-張宇平、林艾璇 《編輯小語》 親愛的臺灣阿德勒心理學會會員夥伴們，最近過得好嗎？《勇氣花園季刊》已發刊第二年。我們懷著赤誠之心耕耘花園，雖然有許多不容易，但這一年來感謝各位夥伴的支持與共享。花園如果沒有賞花的人，會更容易荒蕪，邀請讀者繼續共同欣賞美景，並歡迎隨時填寫《花園馨香》季刊讀者回饋線上表單(最後一項專欄)，讓美麗的阿德勒勇氣花園，也有一朵屬於您美麗的花。 《張老師月刊合作專欄》(2024一月號) 阿德勒心理學會2024年與張老師月刊合作《心靈饗宴－阿德勒與創傷》專欄，並同時分享於花園季刊。本期為新主題首發，作者由知性幽默的張倪綸老師，帶領我們一同探索面對創傷的勇氣，為我們的心靈照護打好地基。 《校園裡的阿德勒》阿德勒學校:帶著規範與歸屬的自由 校園是社會的小縮影，每個孩子在校園裡學習如何與他人、與自我，以及與這個社會共處。我們可以怎麼看待校園這個場域？可以如何使校園成為培育心靈茁壯的良田？聽聽艾璇老師分享如何帶著阿德勒的眼光來建構校園。 《阿德勒家庭諮詢室》別讓過動的「刻板印象」影響對孩子的「管＆教」 雖然有許多會員與夥伴都參加過學會的親師/親子諮詢課程，但課程結束後還是持續運用阿德勒取向來面對教養挑戰嗎？《阿德勒家庭諮詢教室》開課囉！讓親切優雅的元芝老師，陪伴大家持續學習~ 《阿德勒媽媽生活隨筆》扭蛋記 阿德勒是運用的心理學，晨光中耕耘的每一天，阿德勒都可以如微風般相伴左右。「你今天阿德勒了嗎？」讓阿德勒媽媽Grace與您一起喝咖啡，聊聊天~ 《阿德勒心理學辭典》自卑感 大家都聽過「自卑」這個詞，但這可不是批評或罵人的話喔~你知道自卑感在阿德勒心理學的定義是什麼嗎？是否知道原來自卑感也是有層次的呢？讓我跟著順聰老師一起來學習吧！ 《與阿德勒相遇》TSAP 2024《勇氣心理學》讀書會 學員回饋分享 2024年有一群學員聚集在一起，紮實、踏實的深入探索阿德勒與自我生命的對話，讓我們來看看學員們的感動收穫吧！ 《花園馨香》季刊讀者回饋線上表單 如同以勇氣植栽的繁盛花園中充滿芬芳的知性和生命力，學會每季在眾多志工夥伴、老師們同心協力下製作出會員專屬季刊，期待藉此與各位夥伴共學、成長。請問看完這期季刊，您是否有什麼心得或感受想回饋的呢？敬邀您填寫下列表單與我們

【2024年會專題報導】 家庭關照：從成長、發展到創傷療癒   在此，細細品味– 一生一次，不容錯過的家浪漫， 櫻花、細語、阿德勒。 邀請您，與我們一起 Adler, We Can. Family, We Care.   文：陳雅玲 一、種子與灌溉     年會圓滿結束，回顧著這段豐富的經歷，心中充滿對未來的期許與面對困境的勇氣。台灣阿德勒心理學會2024年會暨學術研討會，不僅為與會者提供學術上的新視野，更促進不同文化背景下專業人士的互相理解與交流。在這個充滿開心與動人瞬間的過程中，啟動心靈深處對「家」的共鳴，藉此種下一顆連結的種子，以肯定、尊重、平等灌溉，這份連結將成為未來合作與發展的寶貴資源。 二、含苞待放的櫻花     一群喜愛阿德勒的夥伴，一群曾在台灣阿德勒心理學會課程中被感動著，一切就這樣開始了。來自台灣各縣市成了網友，齊聚線上透過螢幕感受彼此的社會情懷。那天團隊領導訓練是第一次網友見面會，毫不陌生的談天說地，更是秉持著一份「相信」通過考驗，那一聲「耶！」無比動聽，感動的熱流充盈著。年會前一晚大家相聚在暨大行旅，第二次網友見面，卻是如火如荼的行前會議、核對流程與各細項，夜深依舊雀躍、有活力。     籌備小組成立到年會的展開，歷經8個月。從研討會的主題，如何與與會者建立連結的探討；活動組的活動設計，一次次的發想與調整，終於在夥伴們腦力激盪下產出；公關組為了豐富年會，努力接洽與年會精神相關的單位，一刻不得閒；場務組事前的聯繫接洽與場勘、提前一天的布置，當天隨時待命；年會手冊是經過文宣組巧手排版才能如期產出，每每與電腦大戰，葉黃素可是不知吃了多少；令人讚嘆的資訊組，面對任性的科技總能穩如泰山，一一排除困難；論文組不知是唱了幾回合的「三天三夜」，終於審查完所有投稿，並評核出今年的「專家評審獎」；財務組總是溫柔地提醒超額了，家的聯想詞想必是「顧家」二字；課程組為了符應年會主題精心安排一系列的工作坊，邀請講師與敲時間著實不易；年會重磅邀請來的所有外賓，有賴外賓組的接待；最後仰仗秘書處掌握所有流程，上緊發條督促著，不容懈怠、疏忽。     在籌備的過程，每個人貢獻想法、彼此肯定，經過反覆討論和修改，雖然面對著各種挑戰，但仍然願意克服困難，一同演繹尊重與平等的美好關係，一心共好。這一朵含苞待放的櫻花，被社會情懷滋養著，輕輕地綻放出絢麗的花瓣，無數的心血與努

阿德勒心理學辭典  【四個關鍵Ｃ】   編輯整理：Aaron C.   當代阿德勒心理學家Betty Lou Bettner和Amy Lew從1989年開始根據阿德勒心理學精神逐漸淬煉出清楚簡明的架構，方便理解和學習人類心理需求的四個基本要素。此四個要素分別是連結（connect）、能力（capable）、價值（count）和勇氣（courage），而此架構便稱為四個關鍵Ｃ（The Crucial Cs）。 一、連結：個體自出生開始，便需要與這個世界建立連結，需要知道自己在環境中擁有一個「位置」，並且感覺到被接納和重視。 二、能力：感受到自己不斷成長、進步和學習。個體對於向外探索的好奇心，使得個體不會停留於原地，可以自我提供超越的動能，並且覺得有成就感。 三、價值：個體與他人有所連結，並在不斷嘗試中長出自己的能力，在不斷適應環境的過程中，逐漸發現自己的所為可以對群體帶來貢獻甚至改變。 四、勇氣：「孩子需要勇氣才能生存，如同身體需要心臟才能生存一般。」為了不斷向前，個體需要即使遭遇挫折仍能願意再次嘗試的力量。 參考文獻： Bettner B. L. （2023）。心理健康：歸屬與勇氣之旅（張倪綸譯）。白象。（原著出版於2014年） Prev上一篇勇氣花園季刊第5期–【阿德勒媽媽生活隨筆】關懷我們的家

【阿德勒媽媽生活隨筆】 關懷我們的家 文：Grace Lin       今年的年會主題是家庭關照。談到「關懷我們的家」，讓我思考「我們」指的是誰？身為母親的角色，也驅使我好奇如何引導孩子也關懷我們的家？想著想著，一段回憶忽然浮現了腦海…     那是個一如往常、步調倉促的工作日早晨，我一面安撫著梨花帶淚、分離焦慮的女兒，一面擔心自己上班要遲到。這時，眼角瞥見小兒子竟在街道上與一位鄰居奶奶邊走邊聊，當時疫情方興未艾，儘管兒子帶著口罩，我仍然擔心鄰居奶奶會介意，心底也多少氣孩子不乖乖待在家裡，於是趕緊將孩子喚了回來，並質問他怎麼跑到外面去了？孩子回答:「在課堂上，老師說過和老人多說話、陪伴他們，老人會比較快樂、活得比較久。所以每次看到老奶奶，就會和她說幾句話，希望她活得更久」。聽完後，我愣了一下，沒想到三年級的小兒子有這麼細膩的心思與行動。我先肯定了孩子的善意和好心，也說明了自己擔心鄰居奶奶可能在意疫情、不敢與別人接觸，小兒子則明快地分享了和老人互動的過程以及對老人的觀察，說明她是很歡迎小兒子的陪伴的。     自此，出門前去和鄰居老奶奶說說話，就成了兒子們的日常。再後來，從更多的談話中，兒子們分享了他們走路上學途中，會經過一條老人街，老人都特別早起、在門口聊天，兒子們會一一打招呼，也享受著老人家對兒子們禮貌、懂事的讚美。     陪伴孩子以來，常在不經意間觀察與印證阿德勒提到「生命體的行動力會刺激、推動、強化心靈活動」。隨著孩子行動能力與生活圈的拓展，孩子對給予關愛與接受關愛的對象也一直在增長，我發現，「我們的家」其實也漸漸推展到了社區鄰里，在那裏，天真的臉龐與和藹的笑顏相會，道聲早安，開始嶄新美好的一天，足矣。孩子的社會情懷是天生的，同時也是需要被教育和引導的；然而，在引導之前，我們更需要學會去聆聽、看見與理解，而非著急著去壓制與斲傷，「如何引導孩子也關懷我們的家？」，孩子其實帶著滿滿的答案。 ＝＝＝ Grace Lin 國小專任輔導教師。本身育有一對男雙寶(10歲)與一個女孩兒(6歲)，喜愛阿德勒的高瞻遠矚與直指人心。在日常生活中，自然而然地嘗試以阿德勒的理念與孩子們互動，並願意以文字的形式與大家分享，共同學習。 Prev上一篇勇氣花園季刊第5期–【阿德勒家庭諮詢教室】我愛家！不愛枷！

【 阿德勒家庭諮詢教室 】 我愛家！不愛枷！ 文：趙元芝 每逢清明就是慎終追遠、祭祖掃墓的大日子。唸高一住校的阿義卻感到無比沈重與不滿，父親早逝身為長孫的他不明白怎麼要這麼多拜拜，明明已聽話的提早一週回家祭拜父親，但家人要他清明節還回家拜拜，阿義不敢說連假已經跟同學約好，但臉上的不悅引來家人們的輪番說教，阿義滿心委屈奪門而出。 上高中以前，阿義一直為同住家族三代間時常的衝突感到為難與無力，家裏人一直把他當作小孩子，要他有耳無嘴，無論憤怒或悲傷更完全忽略他的感受。經常看見同住一個屋簷下的大人彼此口出惡言，阿義不解的是家人怎麼可以是這樣？住校後，阿義感受到自立的喜悅，喜歡學校學習與同學相處。反倒是隔週回家一次與家人相聚的經驗益發讓阿義感到不解及抗拒。沈默是一種無聲的抗議，但同時讓阿義更加痛苦，阿義想知道消除壓力的解方。 國健署公布110年度的「青少年健康行為調查報告」發現學生自殺通報五年飆升8倍，死亡數成長1.65倍…。是什麼導致孩子身心發展情形每況愈下？可能的影響因素不少，但阿德勒心理學認為缺乏隸屬感是不可忽視的重要因素。 阿德勒說人是社群性的動物，渴望在群體中有歸屬感同時有成長的需求。家是孩子第一個社群，通常身體的照顧無虞，但心靈的照顧經常被忽略。以在家裡長期不能有聲音的阿義為例，面對家庭傳統與自我發展需求碰撞時，內心的不滿一次次升高。為什麼不試著跟家人溝通？因為阿義心中已經設定「溝通無效」的答案，這是從小到大與家人僵化互動經驗的歸納，有可能是阿義錯誤的主觀詮釋，但不可否認阿義是氣餒的。回家與沮喪若不幸形成連體嬰，家會不會變成了枷？ 與家人相處過程中，爭執與衝突在所難免，華人社會更常見透過責備與批評來表達重視與關愛家人，雖普遍但不健康的家庭關係有解方嗎？阿德勒說人人都是自己人生故事的創作者。如高一的阿義選擇先離開現場，讓自己在安全的地方喘口氣、深呼吸，透過找人聊聊抒發自己的情緒，等安頓好自己的狀態，才有可能釐清自己感受到什麼？在想什麼？哪些是負向且不切實際的想法？哪些是長期以往僵化的互動模式？不想反覆失去彼此澄清核對的空間，我在乎什麼？我還可以做什麼？ 歸屬感不能等別人給。重新創造好的連結是每個家庭成員要努力的課題，即使感覺家人無法改變，但我是成長的個體，將焦點放回自己身上，相信我有能力區辨不合理的想法，能思考更多其他可能性，更可以重新選擇，用不具威脅性的方式與家

【 社區裡的阿德勒 】 投籃機事件 文：徐麗敏 地利小食創辦人 鹹鹹夢享村／大台南好生活協會 執行秘書   辦公室外傳來一陣叫囂聲，米米大吼：「他說我投的很爛！」一邊作勢要痛毆守守。守守氣勢也不輸人，大聲的喊：「我才沒有！我是說加油、加油、加油！」兩個小孩在投籃機旁幾乎纏鬥在一起，我走出辦公室避免情況惡化。 看到小孩就要打起來，雙方家長急忙把自己的孩子拉開，兩個小孩也分別向來調解的大人「投訴」對方的不是，一聽到對方說自己的不是，又開啟了另一場的唇槍舌戰，兩人越發激動。我問兩位孩子：「有需要幫忙的地方嗎？」 米米癟著嘴，試著向我還原事情發生的經過，我還來不及開口，守守便急著反駁，也向我訴說自己的委屈，旁觀的樂樂火上澆油，投訴守守在學校也會挑釁別人，這已經不是第一次。 心急的守守媽媽看著矛頭都指向守守，也試著替孩子發聲，向米米問：「會不會是你聽錯了，守守說他沒有講你很爛阿，他是為你加油。」米米聽到這番話，委屈的大喊：「我真的有聽到他說我很爛！」  我再一次詢問兩位孩子：「有需要幫忙嗎？還是你們只要向彼此罵一罵就好？這裡不能打架，不能傷害別人。如果需要我協助你們兩個溝通，我們可以進辦公室坐下來好好的談一談。」 米米點點頭，但守守卻表示不情願。依照過去相處的經驗，守守只有在自己理虧的時候，才會想要逃避，因此我略為強硬的對守守說：「我需要你一起進辦公室釐清事情的經過，我不希望未來又發生同樣的情況，這樣會對我造成困擾，那我就會考慮以後你還能不能享有使用投籃機的權利。」 守守聽到我這麼說，雖不情願但仍一起進到辦公室，我請不相關人員先離開現場，信任我能好好調解孩子衝突的兩位家長，也將空間留給我們三人。我示意兩位孩子找個椅子坐下，可以等到心情準備好再開啟討論，我願意等。 降低了環境的干擾，用不了一分鐘，孩子便冷靜下來，於是我開始說明接下來討論的目標：「我會作為兩位調解衝突、釐清事實討論的主持人，這場討論的目的是要讓彼此都能好好的說話，理解對方的感受跟需求。不論你們剛才做了什麼，都不會有人受罰，但是接下來的討論，請你們務必對自己負責，說真實的話。」 確認兩位孩子都能接受這個目標後，我進一步說明討論的規則，並詢問他們是否同意：「接下來兩位會輪流發言，每一個人發言的時候，都只看著我的眼睛向我訴說，另一方若有想要反駁之處，不能中途打斷對方的發言，等到輪到自己發言的時候，同樣要看著我的眼睛說

【校園裡的阿德勒】 你感覺到孩子正在對你報復嗎！？ 文：黃英俞 小港國中專任輔導教師   在學校輔導工作中，我盡量陪伴每一個家庭去面對衝突及困難，有時候有人會問我，這些有問題的小孩，是不是都是他們父母沒有愛? 我感覺到這可能是一種武斷的刻板印象，一個一個生氣、無助、無可奈何的家長臉孔浮現在我的眼前，想起有一段令人心碎的故事： 我和小K第一次見面，就像很多時候一樣，導師鼓脹著臉把他帶來輔導處，感覺的到兩人剛剛發生過衝突，但老師要壓著一肚子氣，用比較理智的語氣與我們訴說剛剛發生的情況。大致就是老師在指導班上的午餐及打掃工作，但小K不知道為甚麼不但不配合，並且還生氣罵老師髒話，堅決不道歉甚至還將桌椅踢翻。老師很客氣地說：「他就拜託你們了」，留下小K在輔導處。 小K已經國中一年級，身高還像是一個國小學生，臉上稚氣未脫，算是一個可愛的小男孩。他不發一語地站在輔導處，也不願意說話。既然他對老師不禮貌是事實，我就當作讓他罰站一下，等待下一次可以冷靜並接觸他的機會。 我約談小K，他拿到約談單有過來，進入諮商室後我開始面臨很強大的防衛及挑戰。小K要不就是對我的關心說反話、要不就是裝睡不回答，真正有說話的時候就是在罵老師及家長，說不要他們管，自己打算要離家出走，說已經跟嘉義的朋友約好要收留他等等。 很長一段時間我沒有進展，持續想辦法要與這個孩子連結未果。但是這段時間實在太久了，主任在會議上詢問這個案的輔導狀況，我只能如實說他對我很不禮貌、給他約談單的時候他會說：「衝啥小」，過來晤談的時候也會挑釁及東倒西歪地故意裝睡不理你。主任建議既然他不接受輔導就結案了，但是我非常的堅持，我感覺到這個孩子有很深的需要。他至少沒有拿到單子不過來，我想一定會找到方法跟他對上頻率。 小K持續在班上跟老師對抗，故意不寫作業。老師要寫聯絡簿告狀的時候，小K就發脾氣罵髒話，情況一直沒有改善。我慢慢地觀察並假設小K是在報復大人，希望讓大人不舒服來展示他的權威，因此我向導師建議採取阿德勒學者德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）所發展的一系列方法，包括避免對立衝突、使用邏輯後果而非懲罰，並且以溫和卻堅定的姿態來應對。說實在話，導師因著對我的信任，很願意嘗試我建議的作法，但更多是對這個故意要找老師麻煩的孩子感到非常生氣。   我慢慢驗證我的假設，小K的爸媽辛勤工作，對家人照顧有加，父母感情很好，奶奶也會協助照顧孩

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